Ok, vamos terminar logo com isso. Bem vindos a porra de Just Cause 3, esse jogo de merda do caralho. Dito isso, suponho que você já saiba para onde essa review vai então se não gostou nem lê o resto porque eu estou pouco ou nada me fodendo para a sua opinião.
Para ser honesto, eu não sou um grande fã de jogos de mundo aberto. Ah, tem um mapão para ir para onde você quiser ir e só, uau, as crianças de hoje piram nesse conceito absurdamente incrível. Crianças retardadas de hoje, aceitam qualquer merda, porque eles não podem ser exigentes e gostar de coisas com verdadeiro conteúdo de qualidade como na minha época?
Mas então ficou quase de graça numa promoção da Steam e eu pensei "ah, pq não tentar? Vai que eu estou sendo apenas preconceituoso com o genero". Eu gosto de rever meus conceitos de tempos em tempos, afinal não vivemos mais nos anos 50 que para você mudar uma opinião precisava esperar novas informações chegarem por carta depois de três anos. Jovens imbecis de hoje que adoram ter certezas e defende-las, velhos imbecis de hoje, todos são completos retardados e eu estou cercado por uma ilha de mediocridade e tênias solitárias. TENIAS SOLITÁRIAS, EU TE DIGO!
Bem, mas ok, testando o jogo eu tenho que eu dizer que eu estou realmente surpreso porque eu nunca pensei que eu gostaria desse jogo. E é exatamente o que eu penso ainda, porque essa bosta tem mais merda que o cachorro do Roma é capaz de fazer em um dia! Puta merda como aquele cachorro caga que bosta de merda de Oscar dando premios para melhor direção pelas tomadas de 45 horas de merda de cachorro sendo lavada, cinema idiota de hoje, porque não consegue ser inteligente e de bom gosto como na minha época?!
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| E o Oscar de melhor filme de 2011 vai para... LALA LAND SÓ QUE É UM FILME MUDO E EM PRETO E BRANCO MAS FODA-SE PORQUE ELES ESTÃO PUXANDO O NOSSO SACO E É UMA BABAÇÃO DE OVO DE DUAS HORAS E MEIA SOBRE COMO HOLLYWOOD É A MELHOR COISA NA FACE DA TERRA DEPOIS DO ATUM ENLATADO! |
Deus esse é o jogo mais chato que eu consigo lembrar de ter jogado na face da Terra. E aposto que se levarmos ele para a Lua vai continuar sendo chato, certeza! Mas ok, a série Just Cause nasceu quando jogos de mundo aberto eram novidade e bastava dar um puta mapão para as pessoas andarem que seria suficiente... e continua assim desde então.
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| Se você sempre quis jogar com o Leon Martins badass em um videojogo, procure não mais! |
Mas desde então eu amadureci como jogador e atualmente exijo um elemento tecnicamente complexo em meus jogos: uma coisa conhecida como, você sabe, DIVERSÃO! Chame-me de louco se quiser, mas se o jogo espera que eu dedique 60 horas da minha vida a ele ou mais eu realmente gostaria de um pouco mais de substancia e entretenimento. E Just Cause 3 oferece nada disso.
O principal problema desse jogo é que ele oferece alguns gadgets interessantes para brincar (nominalmente, o cabo de aço que funciona como uma teia do Homem-Aranha), mas depois de vinte minutos a novidade já passou e o jogo não oferece nada de novo ou interessante para fazer com isso nas próximas SESSENTA HORAS!
Just Cause 3 tenta atrair o mesmo publico de "Youtube meme games" de Goat Simulator, só que com 1/10 das (já não muitas) coisas a fazer e 20x a duração. A receita de diversão, pq não?
O objetivo do jogo é libertar sua terra natal do jugo do ditador que totalmente não é o Muammar Gaddafi. Existe a piada de que Medici é um rico produtor de um mineral energético raro e por isso os Estados Unidos enviaram seu melhor agente para trazer LIBERDADE a esse país, mas isso não vai a muito lugar de qualquer jeito então foda-se.
O ponto é que você tem que libertar o país do Gadafi não licenciado, e como você faz isso? Bastante simples, acredite ou não: você vai até uma cidade e destrói o outdoor do ditador.
Depois você destrói os autofalantes da cidade. Malditos bastardos.
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| Ok, destruir puxando com cabos de aço magnético não saiu como o planeja, plano B: estilo texano. |
Mas sejamos realistas, isso não é suficiente para derrubar um ditador sanguinário que saqueia mulheres e estupra cidades apenas porque deu vontade. Claro que não, seria idiota! Para libertar uma região você tem que tomar não um, mas outros DOIS passos adicionais! Aha, achou que seria fácil, né?
E depois de destruir a estatua você tem que erguer a bandeira da revolução no centro da cidade e SÓ ENTÃO a cidade está liberada. Uau, hard stuff, não me admira que a ISIS ainda exista até hoje.
Agora, só por diversão, repita esse gameplay criativo e único em 240 LOCAIS PARA LIBERAR! Eu não estou de sacanagem com você, apenas repita esse procedimento DUZENTAS E QUARENTA VEZES! SÓ ISSO!
Claro, nem todas são cidades, algumas são bases militares e em vez de destruir estatuas você tem que destruir radares. Pq, oh, a criatividade.
Com a diferença sendo que nas bases militares essas merdas costumam ficar escondidas, então boa sorte passar meia hora rodando atrás do transformador que de alguma forma eles conseguiram esconder em uma porta movel a prova de explosão que só abre se você apertar um botão do tamanho do seu pinto (essa foi uma piada de pinto pequeno, caras) enquanto todo mundo está atirando em você. Yeah, meu conceito de diversão.
Alguém na Avalanche Studio genuinamente pensou "quer saber? Esses jovens são tudo retardado mesmo então vamos dar a mesma merda para eles repetida DUZENTAS E QUARENTA VEZES e eles não vão perceber!" e então eles foram até a Square-Enix, explicaram seu plano e a Square disse "OMFG essa é a melhor ideia que eu já ouvi na vida tome aqui umas DEZENAS DE MILHÕES DE DOLARES para fazer isso!". Estupidos malditos retardados, não é a toa que eles não conseguem fazer um Final Fantasy decente desde que o FHC era presidente...
Ah, claro, mas não vamos perder a esperança porque tem também as missões do modo da história... que constituem basicamente em defender NPCs com o pior posicionamento tatico da história dos videogames de inimigos que spawnam infinitamente. Sério, se desse um uniforme vermelho do Star Trek para esses NPCs e os alistassem como tripulação em algum filme de Alien, eles não seriam tão idiotas assim. Fuck it.
A ação em si também é toda troncha e desconjuntada porque eles pensaram "ah, já tem o cabo de aço que faz tudo, então não precisa de mais nada". O que significa que o jogo não tem funções BÁSICAS de um jogo de ação como correr, agachar atrás da cobertura ou mirar com mais precisão. Se você está tomando tiro de um inimigo e tem um bloco de concreto a altura da sua cintura, não tem como pegar cobertura nele, você só pode usar a porra da merda do cabo de aço como um Spiderman com um tio Ben feito de cocaína enfiado no rabo e sair voando aloucadamente por aí porque foda-se, apenas por isso!
Algumas dessas habilidades BÁSICAS de um jogo de ação podem ser desbloqueadas ganhando engrenagens em minigames espalhados pelo mapa, pq é claro que tinha que ter uma skill tree pra te dar COISAS BÁSICAS QUE JÁ DEVIAM TER DESDE O COMEÇO, mas é claro que nem isso esses filhos de uma lenhadora perneta iam fazer direito, né?
Vê, o jogo tem esse esquema de skill tree... MAS VOCÊ NÃO ESCOLHE QUAIS HABILIDADES COMPRAR COM AS ENGRENAGENS QUE GANHA NOS MINIGAMES! Oh não, isso seria esperar minima decencia humana demais, não é? O jogo decide por você e desbloqueia a habilidade que ele sentir que está afim.
Ah, você só queria poder dar zoom na sua arma? Que pena, o jogo decidiu que você vai ganhar a habilidade das granadas só explodirem agora se escostarem em pessoas ou veículos! QUE?! APENAS QUE!?!?!?!
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| Jogo estúpido e seus challenges estúpidos |
Não, imagine, apenas imagine que em qualquer outro jogo de tiro na face da Terra nos anos 2000 o zoom na arma tem que ser DESBLOQUEADO em um challenge encontrado no mapa e que mesmo assim você não escolhe quando nem qual. Apenas diga isso em voz alta e veja o quão idiota soa. Sério, nem mesmo os dementes da EA - que se esforça dia após dia - para ser a pior empresa do mundo fazem isso.
Cara, parem, apenas parem!
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| Sabe o que seria legal? Você poder frear seu traje para não aterrissar caindo como um saco de batatas cheio de merda no chão. Ou poder disparar seu gancho em veículos em movimento enquanto voa. Ah, espera, você pode... depois de fazer um milhão de minigames idiota e ganhar engrenagens idiotas e torcer para esse jogo idiota decidir que quer desbloquear a habilidade idiota que você precisa! Malditos idiotas! |
Os gráficos são tão estupidos quanto tudo mais no jogo. Mesmo jogando com a configuração máxima, é só mexer a camera que tudo fica mais borrado do que um quadro do Romero Brito pintado durante um AVC. Só olhar o GIF acima! Pelo amor das tetas molhadas de Elisabeth Olsen, um jogo de 2015 NÃO, eu repito, NÃO deveria fazer isso! Mas puta merda, vocês não fazem nada direito seus inconpetentes onanistas subaquaticos?!
Hã, o que mais eu posso dizer desse jogo? Tem tipo uns 415 tipos de armas mas elas são todas iguais então não faz diferença e eu usei a mesma o tempo todo, a história é só encheção de linguiça que MESMO para os padrões porcos de um videojogo não faz sentido que alguém foi pago para fazer isso e basicamente esse é um dos piores jogos que eu já joguei na minha vida, certamente o pior desse genero.
4/5 pintadas de Fred na parede.
